Sinais de que você é casado com um valentão

Ser casado com um agressor pode levar ao estresse, ansiedade e pode ser um sinal precoce de abuso. Com isso, o abuso sempre se manifesta com violência física, embora isso também possa ser um sinal de que você é casada com um agressor. Alguns parceiros negam as táticas de intimidação de seus cônjuges, porque "eles não querem enfrentar o problema". No entanto, sem intervenção, esse comportamento provavelmente não irá melhorar. 

Táticas de intimidação 

A motivação de um valentão é coagir ou forçar alguém a obedecer. Se seu parceiro é um valentão, ele pode tentar intimidar você, seus filhos e outras pessoas com um tom ou ameaças agressivos. Além disso, o seu cônjuge pode reagir "como se todo mundo estivesse procurando ele". Em outras palavras, seu cônjuge pode ser ofensivo e exagerar verbalmente ou fisicamente a pequenos erros, críticas construtivas ou observações que desafiam seu ponto de vista. Além disso, no contexto de um relacionamento, os parceiros podem intimidar, retendo o sexo ou exigindo intimidade contra a sua vontade. 

Comentários desrespeitosos 

Embora observações rudes ocasionais durante discussões ou remendos difíceis em seu casamento possam ser normais, padrões de desrespeito podem indicar intimidação. Se o seu cônjuge xingar você, isso pode ser uma tática de bullying. Da mesma forma, se seu cônjuge menosprezar sua carreira, habilidades parentais ou outras habilidades, isso pode ser um sinal de que ele é um valentão.Esses parceiros também podem fazer comentários desrespeitosos com seus filhos, criticando suas notas, aparência, habilidades sociais ou inteligência. 

Problemas de parceria 

Os agressores geralmente têm dificuldade em formar parcerias eficazes com seus cônjuges porque se recusam a assumir a responsabilidade por suas ações. Em um casamento, um agressor freqüentemente ignora seus erros e culpa seu cônjuge pelos problemas no casamento. Como resultado, o casal pode ter dificuldades para tomar decisões, se comunicar ou alcançar soluções mutuamente agradáveis para os problemas. Em outras palavras, se você perceber que muitas vezes se sente pressionado a ceder ao seu cônjuge para evitar uma discussão, isso pode ser um sinal de que você é casado com um agressor. 

Abuso Físico 

Na sua forma mais extrema, o assédio moral no casamento pode assumir a forma de bater, empurrar, chutar ou outras formas de abuso físico. Esse abuso pode não ser provocado ou pode ser uma resposta a críticas ou qualquer outra observação que desafie o poder do cônjuge agressor. Um cônjuge agressor também pode agir violentamente se você tentar encontrar trabalho fora de casa ou ter independência. Em muitas situações, o agressor também mostra pouco ou nenhum remorso por seu comportamento - tanto físico quanto emocional. 

Parando o abuso 

Em algumas situações, o cônjuge agressor pode não perceber a extensão de seu comportamento, porque ele se tornou um padrão muito arraigado em seu comportamento. Embora alguns agressores possam estar sujeitos a mudanças depois que começarem a ver os efeitos do comportamento deles em você, outros ainda poderão se recusar a reconhecer que o comportamento deles é inaceitável. Os agressores geralmente são previsíveis, como conhecemos suas atitudes, podemos prever como eles se comportarão e podemos determinar como escolheremos responder à sua próxima explosão. Esse conhecimento pode ajudar a equilibrar a energia Se o comportamento de um agressor cruzar a linha de abuso, ou seja, onde você ou seus filhos correm risco de sofrer lesões físicas ou emocionais, interromper o assédio moral pode significar abandoná-lo e procurar um lugar seguro para morar, como um abrigo para mulheres ou a casa de parente. Nesses casos, a aplicação da lei e seu sistema judicial local também podem ajudar a protegê-la contra retaliações e outras intimidações por parte de seu parceiro.

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Como lidar com uma mulher bipolar

Se você conhece uma mulher diagnosticada com transtorno bipolar, a experiência pode ser frustrante e confusa. A incerteza da doença pode deixá-lo sem esperança. Com o tratamento adequado, no entanto, uma mulher pode conviver com essa condição e aprender a controlar os sintomas. 

Às vezes, o transtorno bipolar pode levar a comportamentos perigosos; portanto, a intervenção médica é quase sempre necessária. Familiarize-se com os sintomas para poder reconhecer se precisa procurar ajuda para sua amada. Existem vários tipos diferentes de transtorno bipolar, mas este artigo aborda o tipo mais prevalente, conhecido como transtorno bipolar 1. 

Compreenda os sintomas

O transtorno bipolar é identificado pela presença de episódios depressivos e maníacos. 

Reconheça um episódio depressivo

Sentimentos de tristeza que duram mais de duas semanas, falta de valor, incapacidade de concentração, perda de prazer na maioria das atividades, mudanças significativas nos padrões de apetite ou sono e pensamentos suicidas são sintomas de um episódio depressivo. 

Reconheça um episódio maníaco 

Um período de humor elevado ou irritável que dura mais de uma semana, auto-estima inflada, menor necessidade de sono, envolvimento excessivo em comportamentos de busca de prazer ou de alto risco, como jogos ou atividade sexual, e distração são todos sintomas de um episódio maníaco. 

Procure ajuda

O transtorno bipolar pode ser debilitante. Uma mulher que luta contra esse distúrbio pode não conseguir pedir ajuda. O isolamento pode ocorrer durante os episódios depressivos, bem como vergonha ou negação, o que pode levar a mulher a evitar pedir ajuda. 

O comportamento irracional durante o episódio maníaco pode ser frustrante para ela e pode levá-la a querer evitar toda a situação. Se você conhece uma mulher que está tendo problemas com esses sintomas, ajude a marcar consultas com um terapeuta para que ela possa ser avaliada.

Participe do tratamento

Embora você possa se sentir frustrado e não entender porque alguém com quem você se importa está lidando com transtorno bipolar, é importante estar envolvido no tratamento dela.

Participe de sessões de terapia, ajude a monitorar a medicação e participe de atividades de tratamento com ela. É importante compreender o transtorno bipolar e os efeitos que ele tem sobre seu ente querido. Pesquise sites confiáveis dedicados ao diagnóstico e tratamento de bipolar e familiarize-se com os medicamentos que seu ente querido está tomando. Relate quaisquer preocupações que possa ter ao seu médico. Não tenha medo de se envolver. Seja paciente O tratamento do transtorno bipolar é um processo que pode demorar um pouco. Incentive a mulher que você ama e seja solidário. Se você ficar preocupado que ela possa se machucar, entre em contato com seu médico imediatamente e busque ajuda.

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Relacionamentos Possessivos

Os relacionamentos possessivos variam em gravidade. Enquanto alguns indivíduos possessivos podem tentar controlar todos os aspectos da vida de seus parceiros, outros indivíduos podem mostrar apenas um leve ciúme.

 

Independentemente do nível de possessividade, esses relacionamentos geralmente não são saudáveis. Contudo, nem sempre é fácil identificar um relacionamento possessivo. Pode até começar de maneira positiva. Assim, os parceiros que vêem sinais de alerta podem querer examinar atentamente o relacionamento, mesmo que as coisas pareçam estar indo bem.

 

Seu parceiro desrespeita você 

Desrespeito é muitas vezes um sinal de um relacionamento possessivo. Indivíduos possessivos podem fazer comentários negativos sobre você ou sobre ex-parceiros. Isso pode assumir a forma de xingamentos, grosseria, sarcasmo ou comentários críticos.

 

Em alguns casos, o objetivo do indivíduo possessivo é fazer você se sentir inútil e incapaz de encontrar outro relacionamento, prejudicando sua auto-estima. Parceiros possessivos também podem desrespeitar sua carreira ou suas escolhas acadêmicas.

Ele tem ciúmes

Uma pessoa possessiva geralmente expressa ciúmes. Ela pode ficar com raiva ou chateada quando você socializa com amigos, familiares ou colegas de trabalho. Junto com isso, ela pode acusá-lo de trapacear ou suspeitar de comportamentos inocentes, como enviar um e-mail ou uma mensagem de texto. Em casos extremos, seu parceiro possessivo pode tentar interromper seu contato com amigos e familiares porque sente inveja do tempo que você passa com eles.

Você está sendo manipulada 

Um parceiro possessivo usa comportamento manipulador. Por exemplo, seu parceiro pode ameaçar deixá-la se você não fizer exatamente o que ele deseja. Em alguns casos, pessoas possessivas também podem se machucar, ameaçar suicídio ou se envolver em outros comportamentos autodestrutivos, se você demonstrar interesse em amigos, família, hobbies, trabalho ou escola. 

Em outras palavras, um parceiro manipulador pode fazer grandes esforços para garantir que você gaste a maior parte do tempo com ele.

 

Você está sendo controlada

Comportamentos controladores geralmente sinalizam um relacionamento possessivo. O controle pode ser físico, emocional ou financeiro. Um parceiro possessivo pode tentar proibí-la de manter um emprego ou administrar seu próprio dinheiro.

Da mesma forma, ele pode tentar proibí-la de procurar emprego, escolher suas próprias roupas, cortar o cabelo ou tomar outras decisões básicas do dia-a-dia. 

Seu parceiro é agressivo 

Um temperamento curto pode ser um sinal de alerta. Indivíduos possessivos podem ficar zangados com incidentes aparentemente menores, como se você chegar em casa 10 minutos atrasada. Em casos extremos de possessividade, essa raiva pode ser marcada por abuso físico, como empurrões, socos ou tapa, mas também geralmente envolve gritos, xingamentos e outras formas de abuso verbal.

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O que é ciúme?

O ciúme nasce da insegurança e promove, também, o deslocamento da energia interna para um objeto externo. Decorre da sensação de rejeição e da idéia de abandono. Ele proporciona a sintonia com a sombra inconsciente favorecendo fantasias e baixa de auto-estima. Conduz a desconfiança e ao desentendimento. É alimentado pela falsa imagem que se faz de si mesmo e da crença de que o outro é obrigado a admirar a pessoa sempre da mesma

maneira.

Provoca o surgimento da necessidade de satisfação reduzindo o bem-estar pessoal. Gera dependência e sentimento consciente de inferioridade. Permite a instalação de uma brecha psíquica que condiciona o indivíduo a ter que receber algo como compensação à situação de inferioridade.

O ciumento é, em geral, alguém que deseja atenção maior do outro pela incapacidade de controlá-lo. Geralmente, perdeu o comando sobre seu objeto de atenção, caindo nas armadilhas do ego, que deseja ter tudo sobre seu julgo. É uma manifestação do desejo de posse do objeto que se quer.

O ciúme é combatido com o diálogo maduro a respeito da própria insegurança de quem o sente. Quando o ciumento busca, direta ou indiretamente, investigar o motivo de seu sentimento, previamente acusando e questionando o outro, pode provocar a defensiva dele, que assim procederá para não se denunciar, por não estar preparado para admitir sua atitude. Deve-se ter cuidado em qualquer tipo de investigação ou acusação. Mesmo que o outro tenha dado motivos para que o ciúme alcance a pessoa, é preciso ter cautela para que o sentimento não tome conta do psiquismo de quem o sente, impedindo uma melhor percepção do processo. Calma e observação são importantes para o melhor redirecionamento da energia mobilizada quando o ciúme aparece.

Há ciúmes amorosos, profissionais e afetivos, todos eles colocam o indivíduo em condição de inferioridade, nem sempre consciente. Qualquer que seja a forma de ciúme, é importante não perder o senso de reconhecimento do próprio valor espiritual.

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O que você deve ou não fazer para lidar com o comportamento tóxico

Todos conhecemos aquela pessoa que deixa você se sentindo pior depois de interagir com ela. Talvez seja um membro da família manipulador ou um colega de trabalho que não consiga parar de reclamar de tudo.

É comum referir-se a essas pessoas como sendo tóxicas. Mas é importante ter em mente que esse termo não se baseia na psicologia e não tem uma definição simples.

Se você tem dificuldade em lidar com alguém em sua vida, é útil começar identificando comportamentos problemáticos, em vez de simplesmente rotulá-los como tóxicos.

Alguns sinais importantes de toxicidade:

• auto-absorção ou egocentrismo
• manipulação e outros abusos emocionais
• desonestidade e engano
• dificuldade em oferecer compaixão aos outros
• uma tendência para criar drama ou conflito

Algumas dicas sobre como responder a esse tipo de comportamento:

Evite brincar com a realidade deles

Algumas pessoas tendem a se ver como vítimas em todas as situações. Se eles errarem, eles podem transferir a culpa para outra pessoa ou contar uma história que os pinte de uma maneira mais positiva.

Você pode se sentir tentado a acenar com a cabeça e sorrir, a fim de evitar uma explosão de raiva. Pode parecer a opção mais segura, mas também pode incentivá-los a vê-lo como um apoiador.

Tente um desacordo respeitoso. Você pode dizer: "Eu tive uma visão diferente da situação" e descreva o que realmente aconteceu. Atenha-se aos fatos, sem fazer acusações.

Embora sua discordância possa incomodá-los, também pode diminuir as chances de eles tentarem envolvê-lo novamente.

Não se deixe levar 

Lidar com o comportamento tóxico de alguém pode ser exaustivo. A pessoa pode se queixar constantemente dos outros, sempre ter uma nova história sobre tratamento injusto, ou até acusá-lo de prejudicá-lo ou não se importar com suas necessidades.

Resista à tentação de tomar as dores deles ou se defender contra acusações. Em vez disso, responda com um simples "Sinto muito que você se sinta assim" e deixe por isso mesmo.

Preste atenção em como eles fazem você se sentir

Às vezes, tornar-se mais consciente de como o comportamento tóxico de alguém afeta você pode ajudá-lo a navegar melhor nas interações com ele.

A maioria das pessoas ocasionalmente diz coisas rudes ou ofensivas que não querem dizer. Ninguém se sente o melhor o tempo todo, e estar de mau humor pode fazer você atacar. Isso não é necessariamente tóxico.

Mas pergunte a si mesmo se depreciações, mentiras ou outros tipos de abuso emocional e verbal caracterizam a maioria de suas interações. Eles se desculpam ou parecem notar como o que eles dizem ou fazem afeta você?

Lutas pessoais não desculpam abuso, e você também não precisa aceitá-lo.

Converse com eles sobre seu comportamento

Alguém que fofoca, manipula outras pessoas ou cria situações dramáticas noturnas não percebe como o comportamento delas afeta você ou qualquer outra pessoa. Uma conversa aberta pode ajudá-los a perceber que esse comportamento é inaceitável.

Para manter as coisas neutras, tente seguir as “declarações”, que parecem menos acusatórias para a outra pessoa e estabeleça limites que funcionem para você.

Aqui estão alguns exemplos disso em ação:

“Sinto-me desconfortável quando ouço coisas desagradáveis sobre nossos colegas de trabalho. Não vou participar dessas conversas”.

“Eu valorizo a confiança na amizade, então não posso continuar essa amizade se você mentir para mim novamente”.

Coloque-se em primeiro lugar 

Por outro lado, o comportamento não precisa ser abusivo ou rancoroso para ser tóxico. Outros comportamentos podem ser igualmente prejudiciais.

Talvez a pessoa em questão "precise desesperadamente" de sua ajuda para eliminá-la - sempre que a vir. Você está sempre dando e eles estão sempre tomando, ou sente que a estabilidade emocional deles depende de você.

Você pode valorizar o seu relacionamento com essa pessoa, mas não ofereça suporte ao risco de seu próprio bem-estar. Relacionamentos saudáveis envolvem dar e receber. Em outras palavras, você oferece suporte, mas também recebe suporte.

Cuidar de si mesmo envolve garantir que você tenha energia emocional suficiente para atender às suas próprias necessidades. Isso pode não acontecer quando você está dando tudo a alguém que não oferece nada em troca.

Ofereça compaixão, mas não tente corrigi-los

As pessoas podem mudar, mas precisam estar dispostas a trabalhar para isso.

Você pode ajudar alguém de quem gosta, em vez de eliminá-lo completamente de sua vida. Mas, embora você possa sempre oferecer compaixão e bondade, provavelmente não será capaz de alterá-las.

No final do dia, eles precisam se comprometer a se esforçar. Tentar ajudar alguém a mudar antes que esteja pronto pode minar ainda mais seus recursos emocionais.

Diga não (e vá embora)

Tem dificuldade em recusar as pessoas? Você não está sozinho.

Aderir a uma recusa também pode ser difícil, especialmente quando alguém tenta fazer com que você se sinta culpado.

Mas se você decidir dizer "não", não recue. Isso pode ser um desafio, especialmente quando eles usam uma explosão dramática para tentar fazer o que querem. Mas quanto mais você pratica dizer "não" a coisas com as quais não se sente confortável, mais fácil se torna.

Remover-se da situação pode ajudá-lo a evitar cenas. Se você não puder sair fisicamente, deixe claro que não está mais envolvido na discussão. Diga "com licença" e vire as costas.

Lembre-se, você não tem culpa

O comportamento tóxico pode fazer você sentir que fez algo errado, mesmo quando sabe que não fez.

É difícil enfrentar ataques de alguém que se comporta de maneira tóxica. Eles podem ser pessoais, tentar distorcer suas palavras ou acusá-lo de querer machucá-las. Em algum momento, você pode até adivinhar a si mesmo e se esforçar para encontrar algo que possa ter feito.

Mas lembre-se de que o comportamento deles não tem nada a ver com você. Reafirme seus limites e tente não levar a respeito deles pessoalmente. Respire fundo para se acalmar ou reconhecer conscientemente as palavras deles, para que você possa deixá-las ir sem ser afetado.

Torne-se indisponível

Pessoas que agem de maneira tóxica "muitas vezes podem sentir quem podem manipular". Eles podem seguir em frente quando vêem que suas táticas não funcionam em você.

Se você nunca estiver disponível, eles poderão parar de tentar se envolver. Essa estratégia pode ser particularmente útil no trabalho, onde você terá muitas desculpas honestas, como:

"Desculpe, tenho muito trabalho para conversar."

"Tenho que me preparar para essa reunião, então não posso falar!"

Você pode enfrentar alguns comentários passivo-agressivos ou acusações diretas quando der suas desculpas. Tente não responder, mesmo que se sinta chateado. Lembre-se: não é sobre você.

Limite seu tempo juntos

Você tem medo de ver uma pessoa em particular? Sente-se ansioso ou estressado de antemão? Tome esses sentimentos como um sinal de que você pode vê-los menos.

As pessoas que se comportam toxicamente tendem a se concentrar em si mesmas e no que desejam. Eles podem culpar você ou outras pessoas por quaisquer problemas que tenham e mostrar pouco interesse em seus sentimentos ou necessidades. Isso pode tornar desagradável passar algum tempo com eles.

Se você está lidando com alguém que briga com você ou ultrapassa seus limites repetidamente, considere reduzir a quantidade de tempo que você gasta com eles.

Quando você não pode evitar a pessoa

Se você não pode evitar ou reduzir completamente o tempo que passa com alguém, ainda tem opções.

Definir limites

Os limites são essenciais.

Estabelecer limites envolve decidir o que você irá ou não tolerar. Comunique claramente esses limites e cumpra-os.

Talvez você não se importe em ouvir as histórias dramáticas de seu colega de trabalho, mesmo as obviamente ficcionais. Mas você define sua linha com abuso verbal ou fofoca.

Então, quando eles começarem a zombar de outro colega de trabalho, diga: "como eu disse, não estou interessado nesse tipo de conversa". Saia da sala se puder ou tente colocar fones de ouvido.

Tenha uma estratégia de saída

Se você está preso em uma conversa tóxica e não vê uma saída fácil, pode se preocupar que sair pareça rude, principalmente se estiver conversando com um supervisor.

Mas é perfeitamente possível sair educadamente. Se ajudar, considere criar algumas linhas com antecedência que você pode retirar conforme necessário.

Tente algo como: “Sinto muito, mas tenho que parar você. Eu tenho muito trabalho, então não posso conversar agora ”ou“ Desculpe, estou esperando um telefonema importante e não posso entrar nisso agora ”.

Mude sua rotina

Um membro da família sempre o pega quando você está estudando ou o impede de ir para o trabalho? Talvez um colega de trabalho sempre se queixe no almoço de como todos os tratam horrivelmente.

Idealmente, eles respeitam os limites que você define, mas isso nem sempre acontece. Embora possa não parecer justo que você tenha que mudar, muitas vezes vale a pena para o seu próprio bem-estar.

Mudar sua rotina pode ajudar a evitar ser puxado para as conversas que você prefere pular. Tente almoçar em algum lugar além da sala de descanso, usando fones de ouvido ou lendo um livro.

Evitar membros da família pode ser mais difícil. Tente ter uma conversa respeitosa, mas firme, sobre a necessidade de se concentrar em seus estudos. Se você estiver saindo, pratique sua estratégia de saída rápida: 

"Desculpe, estou atrasado!"

Incentive-os a obter ajuda

Muitas vezes é difícil entender porque as pessoas se comportam de maneira tóxica. Mas pode ajudar considerar que eles podem estar lidando com alguns desafios pessoais. Isso não desculpa o comportamento problemático, mas pode ajudar a explicá-lo.

Se você tem um relacionamento próximo com alguém que se comporta de maneira tóxica, considere apontar alguns comportamentos prejudiciais e explicar como eles afetam os outros (se você se sentir confortável fazendo isso). Se eles parecerem receptivos, incentive-os a conversar com um terapeuta sobre por que eles agem dessa maneira.

A psicoterapia pode ajudar as pessoas a identificar comportamentos problemáticos e aprender a gerenciar suas emoções e reações de maneiras mais saudáveis.

Não seja pessoal

Você deve manter as interações com a outra pessoa superficiais. Seja claro sobre como você está e que não está disposto a se envolver.

O comportamento tóxico pode envolver fofocas, compartilhar detalhes pessoais ou usar informações pessoais para provocar reações.

Se você conhece alguém que faz essas coisas, mantenha suas conversas leves e insignificantes. Encerre as tentativas de bisbilhotar ou compartilhar demais com: "Na verdade, prefiro não falar sobre meu relacionamento no trabalho".

Mantenha a calma

Você pode se perguntar como é possível manter a calma ao redor da outra pessoa quando apenas pensar em encontrá-la faz seu coração bater mais forte.

Fique de castigo

Da próxima vez que se sentir ansioso por uma interação, lembre-se destas dicas:

• Respire devagar e profundamente.
• Tente relaxar os músculos em vez de tensioná-los.
• Deixe as palavras caírem sobre você e repita silenciosamente um mantra calmante.
• Distraia-se se a situação permitir. Mexa com um objeto ou feche os olhos e visualize o seu lugar favorito.

Trabalhe com um terapeuta

Se você precisar se envolver com a pessoa, considere obter ajuda de um profissional de saúde mental. Os terapeutas são treinados para ajudar as pessoas a lidar com situações difíceis como essas e podem oferecer apoio compassivo e sem julgamento que se adapta às suas circunstâncias.

Tenha um limite

Às vezes, afastar as pessoas da sua vida pode parecer a única maneira de escapar de seu comportamento tóxico. Mas isso nem sempre é viável.

Se você precisar passar algum tempo com alguém que apresente comportamento tóxico, lembre-se de que suas ações não são sua culpa nem sua responsabilidade. É importante que eles saibam o que você não está disposto a tolerar.

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Infidelidade Conjugal

Quando se infiel a alguém é porque se está insatisfeito consigo mesmo. Às vezes pensa-se que a insatisfação é com o outro, pois ela ocorre das experiências criadas, acreditando-se que deveriam ser correspondidas, ou mesmo que o outro é obrigado a entender o que se projeta nele.

Em face das influências exercidas pela relação que com os pais teve, e que eles tiveram entre si, em muitos casos repete-se um padrão de comportamento.

O indivíduo se vê diante do desejo inconsciente para atingir o anseio do encontro com uma mulher semelhante à mãe ou a outra pessoa que lhe tenha atingido o coração, fruto da relação que existiu entre eles no passado reencarnatório.  Se vê diante do desejo inconsciente de buscá-la a qualquer preço. Fato semelhante poderá acontecer com a mulher em relação ao seu pai ou a alguém que tenha lhe marcado em vidas passadas o sentimento. Assim sendo, mesmo tendo um compromisso, por não se sentir atendida em suas necessidades emocionais, a pessoa vai à busca muitas vezes de forma incontrolável e insaciável, de outro que lhe atenda. 

A dificuldade de aceitar o vazio de uma relação ou mesmo a insatisfação com o curso que ela vem tomando, por falta de diálogo, provoca no indivíduo a procura por relações amorosas compensatórias.

A infidelidade muitas vezes não é notada pelo cônjuge, face à dificuldade de conhecer realmente quem é o outro com quem vive, e pela culpa, aquele que é infiel tende a compensar melhorando a sua relação. Outras vezes, por mecanismo de defesa, quem trai, passa a desconfiar inconsequentemente do seu parceiro.

Quando se ama o outro e se pretende investir na relação, o diálogo e a compreensão do ocorrido é feito para evitar a separação. O valor da relação pode superar o trauma da traição e fazer com que ela seja repensada em outras bases.

A relação continua quando há consenso e interesse nesse caso. Em outros casos, face ao conflito instalado, a separação torna-se inevitável. Para que não se instale um carma entre ambos, de qualquer forma, deve-se aprender a diluir as mágoas, permitindo a si próprio e ao outro refazer suas vidas em outras bases relacionais.

É fundamental perdoar o outro.

A primeira coisa em que se pensa quando é traído é saber quem é o culpado. Porém, o mais adequado a ser feito é olhar para sim mesmo e descobrir o que está faltando em sua própria personalidade. Depois, buscar estabelecer um outro tipo de relação com a pessoa com quem convive, autor da infidelidade, o qual via de regra se sente culpado.  

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Relacionamentos tóxicos: como deixar ir quando se é infeliz para sempre

Se a vida acontecesse como um livro de histórias, a pessoa por quem nos apaixonamos não seria a pessoa que nos machucaria. Infelizmente, nós, humanos, tendemos a ser um pouco mais humanos que isso. Nos apaixonamos, nos comprometemos, nos machucamos e continuamos a errar. As pessoas precisam de pessoas, mas às vezes o custo é alto. Quando é uma relação tóxica, a ruptura pode ser abrangente. 

O amor é viciante. Assim é a esperança do amor. Todos os relacionamentos podem ser comparados a um vício, mas às vezes o poder disso pode ser autodestrutivo. Quando os relacionamentos se tornam sem amor, hostis, mesquinhos ou perigosos, você pensa que eles seriam fáceis de sair, mas podem ser os mais difíceis de se afastar. Um relacionamento ruim é aquele que sempre rouba sua alegria e o deixa com a sensação de que não deveria ser assim.

Saber quando deixar ir

Às vezes, os sinais são claros - abuso físico e emocional, críticas constantes, mentiras, traições. Às vezes, não tem nenhuma razão, mas não parece certo. Talvez tenha acontecido uma vez, mas isso terminou há muito tempo. Os sinais podem estar na solidão, uma dor no coração, falta de segurança, conexão ou intimidade ou a distância entre vocês dois. 

Seja o que for que envolva, há necessidades importantes que os dois desejam no relacionamento. O relacionamento existe, mas é tudo o que faz, e às vezes nem isso. Não prospera e não nutre. É mantido, não através do amor e conexão, mas através do hábito. 

Às vezes, existem circunstâncias que dificultam a partida. Às vezes, porém, não há nada no seu caminho, exceto você. Alguns dos sinais de que você pode ser viciado no relacionamento são:

• Você sabe que é ruim, mas você fica.

• Você quer mais para si mesmo, mas fica.

• Existem necessidades importantes faltando no relacionamento (intimidade, conexão, amizade, amor, segurança, respeito). Mas você fica. 

• Você já tentou terminar o relacionamento antes, mas a dor de estar sozinha sempre o traz de volta.

O que fazer se ao sair é tão ruim quanto ficar

Deixar qualquer relacionamento é difícil. Deixar um mau não é necessariamente mais fácil. A mudança de impotente para empoderada é suave, mas está na maneira como você experimenta o relacionamento. Geralmente, são necessários recursos, energia e força para manter um relacionamento ruim e para sair. Com uma mudança de mentalidade, experiência e expectativa, os recursos que você usa para ficar e para ocultar a desesperança de tudo isso podem ser usados para impulsioná-lo a avançar.

1. Estar presente

A atração de viver no passado (do jeito que era / do jeito que eu era) ou no futuro (vai melhorar - só preciso encontrar o interruptor) pode ser espetacular, mas a energia para avançar existe totalmente no presente. Está sempre lá, mas você precisa estar presente para acessá-lo. Para fazer isso, experimente totalmente o relacionamento como ele é, sem precisar alterá-lo ou controlá-lo. 

Isso pode ser assustador, principalmente se o ambiente em que você se encontra é hostil ou solitário, mas a única maneira de concordar em deixar o que tem é experimentar completamente como está quebrado.

Nenhum relacionamento é perfeito. Todos os casais brigam e se machucam, dizem e fazem coisas que não deveriam. Essa é uma parte normal de viver e amar juntos. O problema vem de ter que viver repetidamente no passado ou no futuro para tolerar o presente - o abuso, o dano, a insegurança, o ciúme, a solidão e a tristeza do relacionamento atual - apenas para que seja mais fácil permanecer .

2. Observar

Mantenha um registro de como você se sente no relacionamento, do bom e do ruim. Se você não gosta de escrever, tire uma foto do seu rosto todos os dias no mesmo horário. Você verá nos seus olhos. Fotos e diários capturam os detalhes íntimos do dia-a-dia nesse relacionamento. Defina um período de tempo - semanas ou meses - e, no final, dê uma olhada nas suas fotos ou nos seus textos. Você consegue ver padrões? O que você nota sobre as coisas que a machucam e as que se sente bem? A frequência? A intensidade? O que você vê nas fotos? Você pode ver a vida em você? Ou foi drenado? Essa é a pessoa que você quer ser? Ou é uma versão mais triste e desbotada? Isso pode ajudar a ver sua experiência no relacionamento pelo que é - livre dos filtros e da suavização que acompanha o tempo. 

3. Esteja ciente do que está acontecendo em seu corpo 

A conexão entre a mente e o corpo é poderosa. Se você desligar as mensagens que vêm da sua mente, seu corpo assumirá o controle. Haverá sinais no modo como você se mantém, nas sensações do corpo (peso, dor no coração, tensão) e no modo como ele funciona. Seu corpo diminuiu a velocidade? Existe dor física? Dói? Parece pesado? Sem descanso? Cansado? Drenado? Você sente seu corpo fraco, enrugado ou como se estivesse se segurando? Se seu corpo pudesse falar, o que gostaria que você soubesse?

Tente este exercício:

Termine esta frase: 

'Meu corpo está...' (cansado / amassado / machucado - o que for melhor para você) '.

Agora, mantenha seu final, mas substitua as palavras: 'Meu corpo é' por  'Eu sou' ou 'Minha vida é'.

Observe o que acontece quando você faz isso.

4. Como você evita a verdade?

Observe o que você faz para se afastar da sua realidade. Existem comportamentos prejudiciais que você faz para parar de se sentir mal? Ou talvez haja comportamentos saudáveis que você faz de maneiras prejudiciais?

Tente ficar com o desconforto, em vez de evitá-lo. Na dor está a sabedoria, a coragem e a força necessárias para encontrar a versão mais feliz de você e de sua vida. 

5. Dê um prazo.

É fácil esquecer por quanto tempo você vive com o que não quer, esperando que um dia seja melhor. Escolha o seu 'um dia'. Deixe seis semanas, seis meses - o que for melhor para você. Nesse período, dê ao relacionamento tudo o que você tem. Quando esse 'dia' chegar, seja honesto e tenha força, respeito próprio e amor próprio. A resposta estará à sua frente.

6. Torne-se egoísta.

O modo como pensamos sobre o egoísmo está quebrado. O egoísmo é reconhecer o que você precisa e fazer o que puder para atender a essas necessidades. Às vezes haverá precipitação, mas também deverá ignorar o que você precisa e deixar o barulho gritar. Você importa. O que você precisa é importante. Às vezes, isso significa colocar-se em primeiro lugar na sua lista. Isso é ainda mais importante se for a única lista que o coloca perto do topo.

7. Seja honesto sobre sua parte

Há algo que você possa fazer para colocar o relacionamento de volta aos trilhos? É preciso coragem para se abrir para o que você pode precisar fazer de maneira diferente, mas é importante. Se você não tiver certeza, pergunte ao seu parceiro. É claro que, apenas porque seu parceiro nomeia as coisas que ele ou ela gostaria que você fizesse de maneira diferente, é possível que você decida se essa é a direção em que deseja seguir. 

Qual é o seu papel no relacionamento?

É provável que haja um ritmo no relacionamento que o faça respirar da maneira que faz. Você e seu parceiro terão um papel que mantém o comportamento um do outro possível. Isso não significa que você seja o culpado ou que mereça ser tratado como é. O que isso significa é que, com o tempo, você passaria a ter um modo de estar juntos que tornasse a disfunção mais fácil e tolerável - um ajuste saudável a uma situação doentia.

É comum nos relacionamentos que uma pessoa seja o 'lançador' e outra seja o 'rebatedor'. Nos relacionamentos saudáveis, isso é equilibrado ou os papéis mudam. Existe uma flexibilidade fácil. Em relacionamentos prejudiciais, esses papéis se polarizam. Quanto mais alguém recua, mais o outro avança, e é aí que os papéis se tornam fixos.

Explore seus papéis. Qual de vocês é 'o comprometedor', 'o não comunicador', 'o agressor', 'o crítico', 'o desinteressado'? E quem é 'o' facilitador ',' a vítima ',' o desamparado ',' o alcançador ',' o salvador ',' o justificador ',' o sonhador '. Tente sair do seu papel. Isso mudará a dinâmica e mudará a força ou tornará a disfunção ainda mais evidente - e mais fácil de se afastar.

8. Deixe de lado a fantasia

A fantasia do que poderia ser irá mantê-lo preso. Toda vez. Poderia ser melhor - muito melhor - mas não apenas com essa pessoa. Como você sabe? Porque você está tentando. E você está cansado. E não há mais nada para dar.

A fantasia fica entre você e a realidade e joga flores aos seus pés para que você nunca olhe para cima e veja as coisas como elas são.

Quanto mais você fantasia sobre o que poderia ser, mais a realidade é embelezada e transformada em algo razoável. A fantasia o convencerá a esperar um pouco mais, e sempre à custa de avançar. Perca a fantasia de que as coisas serão diferentes. Eles não serão. Se você pudesse ter vivido a fantasia com esse relacionamento, já teria feito isso agora. 

9. Aceite o que é

Quanto mais você aceita onde está, maior a capacidade de mudança. Isso permitirá que suas decisões sejam conduzidas por informações reais e precisas, e não uma imagem de conto de fadas encoberta do que poderia ser. Aceite sua realidade como ela é - seu relacionamento, seu parceiro e o que isso significa para você. Quando você aceita a verdade, você vive a verdade. Isso expandirá sua coragem, força e capacidade de decidir se esse relacionamento é a melhor opção para você - ou não. Você terá uma clareza que o levará adiante, o que quer que isso possa significar para você.

10. Lutar por você

Você tem que lutar pelas coisas que ama e pelas quais acredita, mas uma dessas coisas tem que ser você. O que você diria a alguém que ama que está sentindo a dor ou a morte dela? Dentro de você, há mais coragem e força do que você jamais precisará. Você é uma rainha, um rei, um lutador, um guerreiro, você é poderoso e bonito e tudo de bom no mundo - e você merece ser feliz. Mas primeiro, você pode ter que lutar por isso. Lute por você como lutaria por quem ama com coragem.

11. Pare de dar desculpas

Seja honesto. O que você quer desse relacionamento? Você já teve isso? Quão diferente é o que você quer do que tem? E há quanto tempo é assim? Se você é amado, parece amor. Mesmo no meio de uma tempestade, um relacionamento amoroso ainda parece amoroso. 

Apesar do estresse, da exaustão, das coisas que você faz ou diz - um relacionamento amoroso tem uma corrente de segurança e respeito, mesmo quando os tempos são difíceis. Se não lhe parece bom, não é. Substitua 'não posso sair' por 'não vou sair'.

Reivindique de volta seu poder substituindo ' não posso sair ' por ' não vou sair '. Às vezes, as circunstâncias significam que é difícil sair. O que quer que você escolha fazer, faça-o com força, não com fraqueza. Se você ficar, seja porque você decidiu que essa é a melhor opção para você neste momento, não porque alguém reivindicou a propriedade de sua vida. 

Mantenha seu poder e sua independência de espírito, independentemente do que estiver acontecendo ao seu redor. Há apenas um de você e você é importante demais para se deixar levar pelas circunstâncias ou pela manipulação.

12. Não tomar uma decisão é tomar uma decisão

Você pode decidir adiar a decisão e dar algum tempo. Não se engane, isso é tomar uma decisão - ficar. Possua sua decisão e experimente totalmente o que essa decisão significa para você. Não viva nos arredores de sua realidade, afirmando estar em algum lugar entre comprometer-se com o relacionamento e deixá-lo. Você é um ou o outro. Dentro ou fora dela. 

Reivindicar indecisão pode parecer bom a curto prazo, mas, a longo prazo, você ficará preso, sem a energia necessária para se aproximar do que será mais saudável para você.

E finalmente …Se o relacionamento parecer ruim, será ruim para você. Essa é a única verdade que importa. Lute muito para manter seu relacionamento intacto, mas quando não houver mais brigas, a verdade estará olhando para você.

Todos os relacionamentos passarão por isso ou serão interrompidos, mas os relacionamentos saudáveis se recuperam. Eles se aproximam e se tornam mais fortes e resistentes. Os relacionamentos têm uma quantidade limitada de recursos disponíveis - emocional, físico, financeiro. Às vezes, o relacionamento é afetado por uma tempestade e isso pode consumir uma grande parte dos recursos que foram depositados ao longo do tempo. Se o relacionamento for saudável, será apenas uma questão de tempo até que isso seja completado. Se não for, vai teminar.

Somente você pode decidir se quer ficar ou não, mas lembre-se de seus motivos. Às vezes, as coisas mais corajosas, difíceis e que mudam a vida não estão no que fazemos, mas no que paramos de fazer. 

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